--- Frauen Witze ---
Witze: 38 Rating: 3.29
Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln, meist das Hübschere und das Jüngere.

Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die Zweite.

Mathematischer Nachweis, daß Frauen Böse sind
1. Als erstes nehmen wir an, daß Frauen Zeit und Geld benötigen.

Frauen = Zeit *Geld

2. Wie wir alle Wissen ist Zeit Geld

Zeit = Geld

3. Daraus folgt:

Frauen = Geld * Geld = (Geld)²

4. Und mit "Geld ist die Wurzel allen Böses" folgt:

Geld = Böse

daraus folgt:

Frauen = (WurzelBöse)²

5. Und daraus schließen wir:

Frauen = Böse

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Ein Typ trifft einen Freund. Dieser hat ein blaues Auge. Typ: "Was hast'n da gemacht?" Freund: "Neulich war ich in der Kirche, wir sind aufgestanden und haben Vater Unser gebetet, vor mir stand eine Frau, der es den Kittel in die Arschfalte reingezogen hat, da hab ich ihr den Kittel da rausgezogen, dann hat sie mir eine runtergehauen!" Am nächsten Tag trifft der Typ wieder seinen Freund. Bei diesem ist nun das zweite Auge auch blau angeschwollen. Typ: "Was haste denn jetzt wieder gemacht?" Freund: "Ich war wieder in der Kirche, wir sind wieder aufgestanden und haben Vater Unser gebetet, vor mir stand wieder diese Dame, es hat ihr wieder den Kittel in die Arschfalte gezogen, neben mir stand ein Typ, der hat das gesehen und hat ihr den Kittel herausgezogen, aber ich habe ja gewußt, daß sie das nicht mag und habe ihr den Kittel wieder reingesteckt!" ...

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef "Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte" Die Frau: "Brathähnchen, Beafsteak, Eisbein" "Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke" "Whiskey, Weinbrand, Wodka" "Nennen Sie mir 3 Vogelarten" "Amsel, Drossel, Storch" "Und zum Schluß nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark" "Weiß ich nicht" "Wußte ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt"

Eine neue wissenschaftliche Untersuchung hat bestätigt, daß weibliche Hormone in jeder Art von Alkohol vorhanden ist. Ergebnis: Nach Alkoholgenuß redet man nur noch Scheiße und Autofahrern kann man auch nicht mehr; und wenn man viel zuviel davon zu sich nimmt, bekommt man auch einen dicken Bauch

Hmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.? ...EHE!

Kommt ´ne Frau in ´ne Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gerne das Buch: Die Frau, das überlegene Geschöpf." Darauf der Verkäufer: "Dann sehen sie mal in der Märchenabteilung nach."

Drei Frauen stehen vor einem Bach und denken sich "scheiße, da kommen wir nie drüber" da erscheint die gut Fee (blond) und sagt zu den dreien: "so meine lieben, und weil ich eine gut Fee bin hat jetzt jede von euch einen Wunsch frei. wer will zuerst" sofort meldet sich eine: "Ich. ich möcht bitte tausend mal klüger werden als ich jetzt bin" die gut Fee konzentriert sich kurz, es macht "zing", die Frau wird klüger, und es geht ihr ein licht auf. sie springt einfach in den Fluß, schwimmt rüber, und geht von dannen. die zweite sagt: "toll. ich möchte 100.000 mal klüger werden als ich jetzt bin" -"zing" -geistesblitz -sie verschwindet kurz im Wald, kommt mit einem floß wieder, und übersetzt trockenen Fußes den Fluß. die dritte sagt: "ja, das möchte ich auch. aber ich will 100.000.000.000 mal klüger werden als ich jetzt bin" die Fee konzentriert sich sehr sehr lange bin des "zing" macht. die Frau wird zum Mann, und geht über die Brücke.

Was machst du wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft? Sicherungsstift ziehen und zurück werfen!

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Wie lauten die Idealmasse einer Frau, die jeder sofort heiraten würde? 83 - 17 - 42! Warum? Ganz einfach: 83 Jahre alt, 17 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber!

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung!

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehen? Weil es in der Küche nicht schneit!

Du, ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Macht nichts. Ist mir auch schon passiert.

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum haben Frauen so lange Beine? Damit sie möglichst schnell von der Küche ins Bett kommen!

Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne!

Warum ist ne Frau der beste Motor? Ganz einfach: Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel!

Warum nennt man Leggins auch Taubstummenhosen? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

Ein Ehemann geht am Strand entland und findet dort eine angespülte Falsche. Aus Neugier öffnet er die Flasche sofort und ein freundlicher Flaschengeist kommt aus selben. Flaschengeist: Vielen Dank, daß Du mich aus dieser Flasche befreit hast. Zum Dank dafür hast Du 3 Wünsche frei. Aber bedenke - alles was Du Dir wünscht bekommt Deine Frau doppelt! Der Mann überlegt nicht lange und sagt: Als 1. Wunsch hätte ich gerne einen Ferrari! Schwupps! Steht vor ihm ein herrlich roter Ferrari. Und bei seiner Frau zu Hause stehen zwei vor der Tür. Flaschengeist: Nun was ist Dein 2. Wunsch ? Der Mann überlegt wieder nicht allzu lange und antwortet: Nun hätte ich gerne 10 Millionen Mark! Flaschengeist: Kein Problem! Schwupps! Der Mann hat 10 Millionen Mark und seine Frau 20 Millionen Mark! Flaschengeist: Nun überlege gut. Du hast noch einen Wunsch frei! Dar Mann beginnt schwer zu grübeln. Nach einer Weile fängt er an zu grinsen und sagt: Meine Frau bekommt immer das Doppelte ? Nun, dann schlag mich mal halb tot! Schwupps!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab’ doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann.."

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Was sind die Lieblingstiere der Frauen? Ein Nerz im Schrank, ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett und ein Esel, der dies alles bezahlt!

Warum haben Frauen Beine?
- Um vom Bett in die Küche zu kommen!
- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen!
- Damit sie nicht am Boden festkleben!

Warum besteht das Gehirn von Frauen aus vier Teilen? Na, für jede Herdplatte einen!

Ein Mann kommt in eine Kleinstadt und wundert sich - mitten in der Woche sind alle Geschäfte geschlossen. Er läuft ein wenig umher und sieht plötzlich eine lange Prozession auf sich zu kommen. Da er hofft dort etwas mehr zu erfahren, geht er auf die Prozession zu. Als er näher kommt merkt er, daß sich um eine Trauergemeinde handelt. Vorneweg fährt der Sarg, dahinter folgt ein Riese von einem Mann, der von einem Riesenvieh von einem Hund begleitet wird. Hinter den beiden folgt der Rest der Trauergesellschaft - alles nur Männer. Der Fremde beschließt, mehr zu erfahren und spricht den Riesen an. "Entschuldigen Sie meine Neugier, aber ich bin fremd hier. Ist das eine bedeutende Persönlichkeit der Stadt, die Sie hier zu Grabe tragen?" "Nein, es ist mein Frau." "Mein aufrichtiges Beileid. Das war sicher ein schwerer Schlag für Sie und sicher auch für Ihren Hund." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Nun ja, es ist schon etwas ungewöhnlich, einen Hund zu einer Beerdigung mitzunehmen. Deshalb dachte ich, daß der Hund wohl besonders an Ihrer Frau gehangen haben muß." "Eigentlich nicht - sie konnten sich beide nicht leiden." "Darf ich Sie fragen, wie Ihre Frau verstorben ist?" "Sicher - der Hund hat sie tot gebissen." "ähm - kann man den Hund kaufen?" "Stellen Sie sich hinten an."

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert – doch sie tut es.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und bei Anbruch des Tages verschwinden!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.




Design & Code © 2003 by Eike Thies Disclaimer - Datenschutzerklärung