--- Ab 18 ---
Witze: 31 Rating: 4.22
Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida....."

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Gasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." - "Wenn´s weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tixo zurückzukehren. sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesa zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Ein Pärchen sitzt auf der Parkbank schauen sich verliebt in die Augen und der Mann sagt zu der Frau. Schatzi ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren wo vor mir noch kein anderer Mann war. Sie schaut den Mann ganz erschrocken an und sagt: "Wenn du mir jetzt in´s Aug fährst dann scheppert es aber gewaltig."

Jemand, der sich bei einer Dame des horizontalen Gewerbes infiziert hat, bekommt von seinem Arzt Penicillin verschrieben. In der Apotheke ist es ihm unendlich peinlich, weil er glaubt, dass alle sofort wissen, was los ist. Deshalb sagt er zum Apotheker, als er das Rezept abgibt: "Ich habe mir eine Fischvergiftung geholt, und deshalb brauche ich jetzt das hier!" Der Apotheker gibt ihm das Penicillin, greift dann in die Schublade an der Theke und legt noch eine kleine Schachtel dazu. "Und wenn sie wieder einmal Fisch essen, dann ziehen sie das hier über die Gabel, dann kann ihnen das nicht mehr passieren!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für Dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst Du jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit Deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist Dein Ehemann?", fragt der Geist. "31" antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Lolita macht ´nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, daß ich Aids habe?" Sagt er: "Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird...Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, daß Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Fragt die Eine: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören?"Sagt die Andere: "Schatz ich bin Zuhause!"

Was haben 60jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20jährige nicht haben?Den Bauchnabel!

Warum läuft der Mann schneller als die Frau?Ganz einfach, der Mann hat ein Kugellager und die Frau Scheibenbremsen.

Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand ?Weil sie mit der anderen stöhnen müssen!

Drei Männer kommen an einen Fluß, in dem ein Krokodil schwimmt, das jedem Mann sein bestes Stück abbeißt, der es wagt, über den Fluß zu schwimmen! Dieser bekommt dann - ähnlich einem Eunuchen - eine hohe Stimme! Schwimmt der Erste rüber und sagt mit hoher Jungenstimme: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Zweite rüber und fiepst: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Dritte rüber und sagt mit normalem Baß: "Ich bin gut angekommen!"Fiepst das Krokodil: "Das war gemein!!!"

Ich bin klein mein Herz ist schmutzig ich könnt schon wieder ist das nicht putzig?

Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich:- "Mainz is scho a Dreckloch..."- "Jo, meins auch..."

Was ist der perverseste, ekelhafteste sexistischste Beruf?Der Postbote: Er rennt von SCHLITZ zu SCHLITZ, bis der SACK leer ist!

Frage: "Was haben Frauen und ein Tornado gemeinsam?" Antwort: "Wenn sie kommen sind sie Heiß und feucht. Und wenn sie gehen, ist dein Haus und dein Auto weg."

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei um scheiße zu quatschen und zwei zum Wiedergutmachen.

Ein Mann kommt zu einer Nutte. Ein Rätsel macht ihn geil. Nutte überlegt und sagt ok ich hab ein Rätsel für dich: Denk an meine Muschi, laß einen Buchstaben weg - wie heiß ich mit Vornamen ? Mann überlegt und überlegt dann sagt sie, ok, ich helf dir laß den ersten Buchstaben weg also wie heiß ich ? .. Mann überlegt OTZE ????




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