--- Mantawitze ---
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Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?"
"Geradeaus."
"Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta?
Getuned, ey.

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Radkäppchen und der böse Golf...

Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich:
P: "Was ist doof und hat vier Beine?"
M: "Keine Ahnung."
P: "Du und deine Freundin."
Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer:
M: "Was ist doof und hat vier Beine?"
S: "Keine Ahnung."
M: "Ich und meine Freundin."

Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" -
Der Manta-Diesel...

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir mal 'ne Pommes."
"Willste watt drauf?"
"Ey, komm her, ey, paß auf watte sachst."

Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein.
Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?"
"Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal?
Die Seitenscheibe runterkurbeln...

Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier?
Der Dackel...

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt:
"Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?"
Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?
Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:
"Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
L: "Hast Du überhaupt Kohle?"
M: "Mal sehen.."
kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:
"Das ist leider alles."
L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Mein Sohn, es überrascht mich, daß ausgerechnet du mich mitnimmst!?!"
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.
An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen."
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?"
Sagt der Mantafahrer: "EY!"

Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf?
Der Heckspoiler!

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Das Startgeräusch eines Manta?
Asi-asi-asi-asi-proll-proll....

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut?
Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?"
Sagt der Mercedesfahrer: "Zu Karstadt."
Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"

Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl?
Da paßt ein ganzer Fuchs dran.

Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.

Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch."
Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen."
Sagt die Tussy: "Chicken?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Scheiße, heute hab ich erfahren, daß mein Sohn zur Sonderschule muß."
Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee."
Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Ein Mantafahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich ruft die:"Manta, Manta!"
Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

Die Tussys von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso?
"Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: "Haben Sie Alkohol dabei?"
"Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
Ey, Super, ey.

Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist?
Ey, watt, ey.




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